真正拖垮一个人的是:习惯性反驳
生活中不乏这样的人,无论谈论什么话题,都习惯用否定句开头。
哪怕你们观点一致,他也要换种说法来杠你。
有时甚至还没听你说完,就迫不及待表达自己的不屑。
不讲事实,不谈逻辑,不在乎别人的感受,只为了反驳而反驳。
语欲胜人,是一切烦恼的根源。
用思考代替习惯,把反驳变成反思。
沟通的力量
最近重温传奇投资人乔丹·贝尔福特的传记,对其中一段情节感触颇深。
乔丹在一次演讲时,让观众把一支钢笔卖给自己。
第一位观众说:“我很喜欢这支笔,想必你也会喜欢。”
乔丹摇了摇头,收回了笔。
第二位观众详细介绍了这支笔的材质、工艺和手感。
乔丹还是把笔收回来,转而向大家分享,当初他的合伙人布拉德是如何将笔卖给他的。
布拉德拿到笔后,什么也没说,只是请乔丹为自己签名。
听乔丹说自己没有笔后,布拉德就顺势将笔卖给了他。
乔丹的分享,让我想起卡耐基的一句话:“事业成功的关键在于人际关系,而人际关系的质量取决于你是什么水平的沟通者。”
三流的沟通者表达情绪,二流的沟通者传递信息,一流的沟通者提供价值。
一个人的沟通力在哪一层,他的人生就在哪一层。
言之有情,不如言之有物;言之有物,不如言之有理。
真正聪明的人,总能锁定有价值的那部分,然后说给有需要的人听。
生活中大多数人,最初的沟通模式都建立在自我视角上。
比如看到一件事,你首先想到的就是“我觉得怎么样”。
在这种情况下,你所传达的就只是自己的主观情绪。
当你跳出自我视角,你会看到更多客观的细节,对事物的理解也更为全面。
这时,你就从情绪表达者,进阶成为信息传递者。
但你很快会发现,仅仅依靠单纯信息的堆砌,不足以支撑一场高质量的交流。
因此,你需要更进一步,来到最高的“价值层”。
当你身处这一层,你在交换信息的同时,也在思考信息。
你见过的世面,看过的书,遇到过的人,都会增加你思考的深度和广度。
直到你的思考达到一定层次,你将轻松找到契合对方的价值点,让沟通朝着自己想要的方向发展。
人际交往法则
初次见面记住别人的名字更容易获得亲近的关系
记住别人的名字,是最低成本的社交投资。
一个人和自己牵绊最长久的一个词大概就是自己的名字。
名字不仅仅是一个人的招牌,还饱含着父母对自己的期待。
因此,每一个人都对自己的名字保持着高度的敏感度。
因此认识不久的人,就能亲切地叫出名字,会让对方感觉被尊重的同时好感度也大幅提升。
关系再亲近也不要将自己的家事讲给别人听
俗话说:“家家有本难念的经。”
每一个人的生活都是不一样的,谁也插手不了别人的生活。
尤其是很多人喜欢在和伴侣闹矛盾,或家庭出现分歧的时候,找朋友倾诉。
但吐槽和抱怨根本解决不了问题,甚至可能会衍化出新的问题,矛盾越积越严重。
所以,关系再亲近的人,也要把握好界限,家务事不与旁人说。
在沟通问题时用表达感受代替指责
语言是有情绪的,你对别人说的每句话,可能温暖心窝,也可能伤人伤己。
尤其是在出现问题的时候沟通,更容易被情绪左右,言辞过激,一味指责别人的过错。
美国心理学博士马歇尔·卢森堡在著作中提出一种全新的沟通方式——非暴力沟通。
简单来说就是减少批判性语言,用表达感受代替指责问题。
让对方听到自己情绪背后的真正需求才是关键。
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原文地址:成大事者,往往都善于沟通!发布于2024-01-30 16:07:31